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「云彩娱乐苹果怎么下载」为什么大多数父母对孩子的哭闹束手无措,只因父母这两件事没做对

时间:2020-01-11 14:59:10

「云彩娱乐苹果怎么下载」为什么大多数父母对孩子的哭闹束手无措,只因父母这两件事没做对

云彩娱乐苹果怎么下载,孩子哭,对父母来说无疑是巨大挑战,甚至是超级难题。不过在面对娃娃们的哭闹,做父母的真的无计可施,只能无奈忍受吗?并不。

先来看下面这个例子:

孩子两岁多的时候,一天早上,他自己起床了,可爸爸妈妈还不想起床,他就过来摇醒爸爸,说:“爸爸,你要起床了,我一个人玩我好孤单。”然后,爸爸的心就软了,他本来想说“你自己去玩吧我还要睡觉”,可是孩子说他“好孤单”,他就只好起来陪他。

真是一个高情商的孩子!他没有通过哭闹的方式去表达自己的需要,而是简单明了地把自己的需要言语化了。这跟恰当的亲子沟通密不可分。

在孩子会说话表达之前,会因为身体不舒服而哭,而我们往往因为不知道他哪里不舒服而产生无助感。应对这样的哭,难点在于找原因——到底是哪里不舒服?只要知道了原因,我们就能很快想出应对措施。

然而,还有另外一种让父母棘手的哭。那就是,当孩子长大后,比如两三岁之后,随着自我开始发展,他会经常因为某种需求没有得到满足而哭,甚至还会哭得歇斯底里。

应对这样的哭,原因往往显而易见,难点主要是找出合适的解决方案。此时,关键的解决目标,不是去制止孩子的哭,而是关注孩子哭闹行为背后的情绪。也就是我们常说的共情。

常有父母说:我共情了啊,为什么没有用?真的很烦啊!

那你可能给了孩子一个假的共情。也就是说,你很可能只是在假装去跟孩子共情。看起来,你是在说:噢,你很生气……你很难过……,你期待说完这些,孩子立刻就能缓过劲来,停下哭声,跟你“有话好好说”。

确切说,你这不是共情,你这是在使用手段,企图让孩子赶快离开他的情绪。

怎么可能呢?

哪怕是我们大人发脾气,想要从情绪中走出来,也需要一个缓冲时间。不然多突兀、多古怪呀?何况孩子呢?他们的自我管理能力更弱,需要父母更多的耐心。

简言之,真正的共情,不是为了尽快消除哭闹而发明的。它的重点在于:你可以哭。你可以跟你的伤心、难受多待一会儿。我看到了你的难过、悲伤。我陪着你,允许你伤心、难过。

如果实在做不到跟孩子共情也没关系,先照顾好自己再说。因为我知道,很多原生家庭里未曾被恰当对待的人,做了父母后,想要去耐受孩子的哭,的确太难。

比如,原生家庭里总是不被允许哭,长大后做了父母,也惯用粗暴喝止,或者冷处理的方式,去拒绝接纳孩子的哭,因为曾经未曾得到过的,他们也无法给予自己的孩子。

再比如,原生家庭里被过于宠溺、过多包办,稍有哭闹就引得大人着急忙慌哄,那么他们也无法去容纳孩子的哭,因为他们自己就还是一个未成长完全的孩子。去看看《妈妈是超人》,里头包文婧就是这样的家长。当她的全能妈妈离开后,包文婧和自己的女儿包饺子分分钟都无法相处。当她俩相处的时候,我们看到的并非母女,而是两个女婴。

如果你无法耐受孩子的哭,那么请接纳这样的自己。不过,为了避免更多的伤害,请在你自己情绪失控的当下,试着用这样的句子去跟孩子解释:

“我很生气,因为你忘记了我们的约定”

“我很无助,我不知道要怎样你才能跟我合作”

……

这样做的好处在于,避免孩子把父母的失控全归因为自己不够好,同时也能让孩子触碰到一个虽不完美但却足够真实诚恳的父母形象。

当然,如果你希望更进一步走出为人父母的无力感,做自我成长,乃至寻求心理支持,都是可行的。

也有父母会问:如果孩子特别喜欢哭,碰到什么事情都哭,稍有不顺心就哭,哭得我都要炸了,那怎么办?

这种情况,多半是先前孩子被过度满足,以至于他们已然学会了,用“哭”去解决他们遇到的所有问题。

换句话说,哭闹,变成了孩子的一个工具化情绪。那我们要怎么办?

首先,我们需要重新学着去了解,孩子要什么,他的需求是什么。比如说他可能要你给他不一样的回应,也可能他要一些更具体的东西,或者是他有了挫败感,需要被安抚。

在了解了孩子哭的原因之后,我们可以对他的需求先行满足。比如说,孩子经常吃完饭要睡觉之前那段时间会哭,那么他要用哭来表达的需求可能是要你去陪伴他。那你就先行陪伴。你可以在睡觉之前抱抱他,也就是在他哭之前打断他的节奏,让他工具化的情绪变得没有用,或者说让他不需要使用工具化的情绪。这样会对孩子有帮助。

然后,我们还需要让孩子知道,工具化情绪有很多种,除了哭,我们还有其它的表达方式。

为什么一个两岁多的孩子,能够那么清晰准确地说出自己的感受?那是因为,父母平时会常跟孩子这样说:“让我陪你玩会儿吧,我好孤单。”孩子自然而然地就学会了用语言来表达自己的情绪,等他需要向爸爸提需求的时候,他就可以使用哭以外的更好的方式。

总之,在孩子小的时候,当他哭泣,我们可以带着孩子,从哭闹的背后找到更多可以探索的东西,让他来用,而不是打断和阻止那个情绪,不让他哭。

比如,在孩子哭闹过后,平静下来的时候,我们可以这样对孩子说:“我知道你哭了,我知道你现在特别想要我陪你,我也觉得一个人待着没有人陪,一个人好难受,不舒服,所以下次你要是还这么难受的时候,你就来告诉我‘我一个人不舒服,我需要你,你来吧’,‘你别看手机了’。这种方式比哭泣还要好用哦,你要试试看。”

我们需要让孩子知道,哪怕面对同样的场景,他也有不同的行为选择。对一个总喜欢哭的孩子来说,他如果能找到新的情绪表达的方式,同时自己又不会那么失控,那他是舒服的。当他这么做的时候,他也会对自己很满意。